Lucu ngga seh....?

GARA-GARA KUCING

2005-04-09T19:12:00.000+08:00

Adi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Adi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.
Suatu hari Adi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Adi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Adi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Adi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.
Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Adi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya. "Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Adi. "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala" jawab istrinya agak heran. "Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

SUATU HARI DI FITNESS CENTRE

2005-04-09T19:07:00.000+08:00

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab, terdengar percakapan sebagai berikut:
Pria : Halo...?
HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?
Pria : Ya....ada apa....?
HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu
yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?
Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!
HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang
ter baru yang ada di koran tadi pagi....
Pria : Harganya berapa...?
HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?
Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?
HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?
Pria : Harganya berapa....?
HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?
Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..
HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....
Pria : Mas juga....daaah...
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.
Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...?????

SARJANA NGANGGUR

2005-04-09T19:04:00.000+08:00

Akibat nganggur
Akibat susahnya mencari pekerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran bekerja di kebun binatang. Akhirnya mulailah si insinyur ini bekerja dengan jabatan "Monyet-monyetan". Setiap harinya ia harus betah menggunakan baju monyet, mengunyah kacang, layaknya Monyet Asli. Juga tak kalah seru dengan monyet sungguhan yaitu melompat-lompat dengan lincahnya. Akhirnya pengunjungpun mulai tertarik untuk menyaksikan "Si Monyet" yang pintar ini (gimana enggak wong lulusan ITB). Sayang sekali akibat terlalu bersemangat akhirnya ia jatuh ke dalam kandang buaya. "Tamatlah riwayatku, Apes bener jadi orang" pikirnya, sementara mulut buaya sudah terbuka dengan lebar. Akhirnya ketika ia sudah begitu dekat dengan mulut buaya, dari dalam mulut buaya terdengar suara berbisik: "Jangan takut Mas, Kami dari UI".

SALAH KI KODONG

2005-04-09T19:01:00.000+08:00

suatu hari, ada seorang sekretaris, ingin memberi kado kepada atasannya yang berulang tahun, terus dia meminta sipenjaga toko membungkuskan sebuah topi, didalam kado itu dia menuliskan sebuah pesan..
"selamat ulang tahun ya, pak, semoga saja bapak suka kadonya, supaya lebih cute, keluarkan sedikit rambutnya ya, pak.."
waktu siatasan membuka kadonya, terkejutlah dia, ternyata sipenjaga toko salah memasukan kado, bukannya topi, malah celana dalam!!!

SEMUT MERAH

2005-04-09T18:58:00.000+08:00

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :
Polisi : he, kenapa kamu nggak pake Helm
dengan santai si tukang ojek menjawab
Ojek : sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru
mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dipukulah si ojek dengan alat pemukul.
ojek : jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memukul orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit !!!!
polisi : jadi kamu maunya apa !!!
ojek : nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam

BERKARAT

2005-04-09T16:54:00.000+08:00

seorang gadis berumur 20 tahun menikah dengan seorang kakek berumur 70 tahun. pada saat malam pertama si gadis ditemukan tewas. keesokan harinya menurut visum dokter... " gadis itu tewas karena benda tumpul yang sudah berkarat"

EXPIRED

2005-04-09T16:44:00.000+08:00

seorang pemuda berumur 25 tahun menikahi seorang nenek berumur 68 tahun. pada malam pertama ditemukan sang pemuda tewas keracunan makanan. ternyata diketahui si pemuda keracunan susu si nenek yang udah expired..!

SIAPA YANG GOBLOK ?

2005-04-09T12:18:00.000+08:00

Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelpon seorang dokter kandungan. Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki: "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter: "Apakah sudah terjadi kontraksi ???"
Lelaki: "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter: "Apakah ini anak pertamanya ???"
Lelaki: "Dokter ini kok goblok sich, ya jelas ini suaminya... !!!"
Dokter: "^*(&^%$#"

TV WARNA

2005-04-09T12:15:00.000+08:00

Pak Joko yang berasal dari kampung ingin membeli sebuah televisi berwarna. Selama ini ia belum pernah memiliki pesawat televisi. Ia datang ke kota dan menghampiri toko televisi.

Pak Joko : "Ada televisi berwarna?"
Penjaga toko: "Ada pak".
Pak joko : "Kalau begitu saya ingin membeli warna kuning".
Penjaga toko: ???

KENA BATUNYA

2005-04-09T12:14:00.000+08:00

suatu pagi di kebun binatang, ada seekor gajah dan onta yang sedang bercakap²
gajah : ta..aneh yach?
onta : apanya yang aneh jah?
gajah : kok tetekmu di taruh di pungung?
onta : masi mending dari pada kmu, titit di taruh di muka!
gajah : #%$@&

BUANG AIR

2005-04-09T12:09:00.000+08:00

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.

Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...

BELI GADO-GADO

2005-04-09T12:07:00.000+08:00

Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"
Acong : "Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang 3 tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang 3 tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyaK..."
Penjual : "????"

DRAKULA PENGHISAP DARAH

2005-04-09T12:01:00.000+08:00

Zaman dahulu kala, ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll... Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya. Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha
Kuasa.

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang
drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar.

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan. Sin! gkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak.

Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula diubah bentuknya oleh Tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia. Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah.

Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi: BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu
Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap. :D

PEMERKOSA DAN BARANG BUKTI

2005-04-09T11:57:00.000+08:00

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu
mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
".....melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu
meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan : "Terdakwa terbukti
bersalah dan diganjar hukuman 3 bulan penjara. Selanjutnya barang
bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera
dimusnahkan."

KORBAN IKLAN

2005-04-09T11:54:00.000+08:00

Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan. Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!. Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu......

NGGA TEGA DEH..

2005-04-09T11:53:00.000+08:00

Suatu hari si cowok dan si cewe sedang berbincang-bincang.

Cowok : "Gua suka nggak tega deh ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua lagi dapet duduk."
Cewek (kagum): "Terus, apa yang kamu lakukan?"
Cowok: "Gua langsung pura-pura tidur..."
Cewe : ??!!!

MANUSIA BODOH (minum kopi)

2005-04-09T11:52:00.000+08:00

Seorang pasien pergi kedokter karena merasa ada sesuatu yg tidak beres di matanya.

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih, Dok.." ?!!@#$%

AYAH SI KORBAN

2005-04-09T10:27:00.000+08:00

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan."

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (Wartawan GR, dalam hati:
"Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

225 M

2005-04-09T10:23:00.000+08:00

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.

Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

TUKANG DAGING

2005-04-09T10:21:00.000+08:00

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

PINTAR APA BODOH ?

2005-04-09T10:19:00.000+08:00

Di suatu sekolah, seorang guru sedang mengetes kepintaran salah satu anak didiknya...

guru : coba jelaskan, apa arti pribahasa 'ada ubi ada talas'?
murid: artinya, ada penjual gorengan,bu..
guru : salah!
sekarang, apa arti dari darmawisata?
murid: artinya, si darma sedang wisata bu..
guru : salah juga! sekarang, ternak apa yang tenaganya banyak digunakan para petani?
murid: ternak bernasib sial bu..
guru :masih salah!
sekarang coba jawab, mengapa seorang pencuri dimasukan ke dalam penjara?
murid: dengan santai, kerena tertangkap polisi, bu...
guru : salah! salah! kenapa sih kamu salah terus?
murid: pertanyaannya terlalu susah bu!
guru: baik sekarang ibu beri pertanyaan yang mudah, "selamat pagi,pak" adalah kalimat sapaan untuk waktu apa?
murid: nah ini pasti benar,bu
guru : coba apa jawabannya?
murid: dengan sangat yakin seyakin-yakinya, "waktu bertemu bapak kan bu!!"
guru: .....!!!!

GEMBALA MENJENGKELKAN

2005-04-09T10:15:00.000+08:00

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala : "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : #$@%!!??

ORANG HEBAT

2005-04-09T10:09:00.000+08:00

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam, Goblok!"

SI AMIR DAN ORANG BUTA

2005-04-09T10:07:00.000+08:00

Ini kisah tentang orang buta dan si Amir yang baru ia temui di taman. Mereka terlibat dalam suatu percakapan. Tak lama kemudian si orang buta mengeluarkan sebuah koran dan membukanya.

Si Amir heran dan bertanya, "Mas, katanya buta, koq baca koran?"

Si orang buta menjawab, "Enggak, cuma lihat-lihat gambar aja koq."

RAJA BELI CENDOL

2005-04-09T10:03:00.000+08:00

Pada suatu hari ada penjual cendol sedang diramaikan oleh pembeli dan salah satunya ada yang kurang puas atas pelayanan si abang tukang cendol itu dan akhirnya si pembeli tersebut protes.

Si pembeli : " Abang ini bagaimana sih, masak cendol saya rasanya kurang manis. "
Si tukang cendol : " Kamu ini beli cendol aja kok galak banget sih. "
Si pembeli : " Abang jangan begitu dong, pembeli itu kan Raja. "
Si tukang cendol : " Memang iya sih pembeli itu raja, tetapi mana ada raja di dunia yang membeli cendol.

TUKANG ROTI

2005-04-09T10:00:00.000+08:00

Suatu hari si Amin sedang berjualan roti memakai gerobak sepeda disuatu perumahan, sedang asyik2xnya berteriak menawarkan dagangan tiba2x saja ada mobil yg sedang kencang melaju dr arah depan dan....Jebreetttt gabruuuggg.. Si Amin terserempet jatuh bersama gerobaknya dan rotinya berantakan.

Kontan sekelompok anak muda yg lg nongkrong dideket situ berlarian menghampiri Amin. Salah satu pemuda yg gak tau kejadian itu bertanya "Mas ADA APA??" Jawab Amin : "ADA COKLAT, ADA KEJU, ADA KELAPA, ROTI TAWAR JG ADA". Kt pemuda itu : "Dasar tukang roti".

BAWAH BAWAH DIKIT

2005-04-09T09:57:00.000+08:00

3 orang profesor dari AS, Jerman dan Indonesia mengadakan conference teknologi di Bali, mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka.

AS : Di negara saya pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan
matahari.
Jerman + indo : Ah...masaa...???
AS : Hee...he..dibawah-bawah itu sedikit...
Jerman + Indo : Oooo...gitu....mmmm

Jerman : Di negara saya mobil udah bisa lari dengan kecepatan 100 km/mnt
AS+ Indo : Hahh..masa'....iya...???
Jerman : Hee...dibawah-bawah itu sedikit...
AS + Indo : Ooo..hmmm...iya... ya

Indonesia: Di Indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari lubang pusarnya...
AS + Jerman : Hahh...gile...yang benar....!!!
Indonesia: emmm...dibawah-bawah itu sedikit....

TILANG

2005-04-09T09:56:00.000+08:00

Suatu hari Polisi menilang sebuah sepeda motor karena dinaiki oleh 3 orang.

Polisi : “Selamat siang ade-ade…”
Pengendara : “Selamat siang Pak….”
Polisi : “ kenapa kamu menaiki motor sampai tiga orang ?”
Pengendara : “Anu pak….. soalnya kalo’ berempat enggak muat pak…..”
Polisi : ????????

Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

2005-04-09T09:51:00.000+08:00

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!

TV DAN TINDAK KEKERASAN

2005-04-09T09:48:00.000+08:00

SEORANG anak memberitahukan temannya, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"
Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku."

SI DUNGU

2005-04-09T09:32:00.000+08:00

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:

"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening.
Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.

" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "

" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

HARUS NAIK GAJI

2005-04-09T09:30:00.000+08:00

"Boss harus menaikkan gaji saya, kata Ali kepada Bossnya,
"Saat ini ada 3 perusahaan yang sedang mengejar saya!"

"Apa betul??" kata Bossnya.
"Perusahaan apa??"

"Perusahaan listrik, perusahaan telepon, perusahaan air, Boss ...!"

BEDA KELAM........N..

2005-04-09T09:00:00.000+08:00

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga Jeko,
Jeko diam.
Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?
Jeko menarik napas : beda kelamin...!

SEKILAS INFO......

2005-04-09T08:58:00.000+08:00

Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberiakan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing !!